我目送你的身影而去，心如刀绞，我知道你不会回头，绝对不会回头的，在你的心目中，我是一个肮脏透顶、无可救药午夜牛郎，一个挟别人隐私为乐，心理变态的男人，一个根本不值得你爱的浪荡子。
　　虽然明知这些，我仍有一丝幻想，那夜，我站在你的楼下，望着你的灯光，心里充满着绝望的柔情，我鼓起勇气，去敲你的门，你没有回应，第二天我才知道，你走了，为了躲开我，你走得那么诀绝，不给我，也不给你任何机会。也许在把你当成一个胡搅蛮缠、毫无自尊的男人，你或许会认为，在我的心目中，你只是一个数字。哦，不，请你相信我，你不是一个数字，绝不是的，我从未把你当作一个数字，你将会是我一生中最爱的女人，我甚至希望你是我一生中最后一个女人，即使明知这是一个不切实际的幻想。
　　你走后这些天，我曾经幻想，我要在一个肮脏的小旅馆中，沦为一尊不知疲倦的性器，一直把自己弄死为止，哈哈哈，那我不成为一名真正的做爱大王吗？可我做不到，真的做不到，我发现我并不需要女人，我对女人肉体已经厌倦到呕吐的地步，我讨厌这种无爱的性交，我就算完成了我的宏伟目标，又怎样，我就算用自己的全付力量来报复社会，最后又会如何。我就算死了，又有谁会怜惜我呢？虽然我一直都在渴求着死亡，甚至渴望那种最卑贱的死法，死要女人的床上，哈哈，那样我就死亦瞑目了。真的会瞑目吗？我知道我不会，我不会，所以我没呆在小旅馆，反而呆在一个不为人知的小公寓，天天对着电脑，给你写这封信，这封你也许永远也收不到的信。
　　那天，那位自称是我的母亲的女人来了，她哭着，喊着，跪在我的床前请求我原谅她，我无动于衷，我的心早就死了。我对她哈哈大笑，说：“你是不是也很想要我，我会如你所愿的。”她哭了，哭得很伤心，可我心硬如铁，我继续冷笑着说：“来吧，来吧，如果你有钱，我也可以和你上床的……”说着说着，我又笑起来，笑得眼泪都流出来了。我看到她的脸，她的脸依然美丽，即使她年纪这么大了，还是这么美丽，我发现我很像她，我确实遗传了她的俊美，所以……所以我在任何风月场所，都是头牌，可这又怎样？我看着她的脸，她的脸像死人一样惨白……这个女人差点和她的亲生儿子乱伦，她凭什么当我的母亲？凭什么？我没有母亲，我的母亲早就死了，在我三岁的时候就死了。多少年来，我隐藏在内心深处的那个美丽慈祥的母亲形像，在一夜之间崩塌、扭曲、变形，我没有母亲，我从来没有母亲。我只有你！只有你！你是我心目中的女神，你是我今生的最爱，可你也离我而去了，永远都不再理我，因为我是一个卑贱的午夜牛郎，是一个人尽可妻的做爱大王。你曾经那么爱过我，你曾经说过不在乎我的过去，但你在乎我心态，你认为我是个典型的变态色情狂，一个累积女人个体数字为乐的男人。不错，我确实在积累，不住的积累，但我没有快乐，从来没有。到后来，连性交时一点感觉都没有了，即使再美的女人在我的床上，我也无动于衷。我机械地和女人做爱，一心渴望着快点死亡。直到那天你来找我……我才觉得自己活下来了，在跟你的那三个月中，是我一生中最快乐的日子，我每天都想见你，都想看着你，看着你炒菜煮饭时温柔的背影，看着你伏案写书时的专注神情，看着你明澈如水的双眸，看着你那羞怯无比的容颜。我的心在颤抖，在弹奏着最轻快的小乐曲，一股热流从我心头窜过，我感到自己日渐死去的心活了，正在热腾腾地跳动着，那种感觉是多么甜蜜，多么幸福！那是什么感觉呢？那是回家的感觉啊，我就像一艘疲倦至极的孤帆，破不及待地驶向“家”的港湾，即使这个家根本不属于我。我想，也许我一生注定过着无妻无儿却有无数女人的生活。家对于许许多多的人而言，都是唾手可得的，而对我而言，却像是遥远不可及的星辰。我曾经渴望和你建立一个小小的家，有你，有孩子，我的一生足矣。可你离开了我，永远地离开了我。孩子，永远在梦中。
　　与你营造的小“家”散了，永远散了，“家”对于我而言，是个奢求的稀世珍宝。我没有家，自小到大，从来就没有拥有真正意义上的家。现在我已经相信，即使我活到死，也不会有家了，我唯一值得“骄傲”的是，我拥有无数的女人，可能还拥有连自己都不知道的私生儿女，哈哈哈。
　　今夜我对着电脑，在想着你，我……我多么希望我的最后一个女人会是你，但我又分明地知道，这是不可能的。你不会来找我的，你绝不会的。虽然你不会来找我，我仍愿意将我的一生的经历告诉你，你是我一生中最爱和最信任的女人，我曾经说过：如果你想听的话，我会将我的一生向你和盘而出，无一丝隐瞒，现在我开始兑现自己的诺言（也许你不想听吧，那就原谅我的自私，因为我太累了，实在太累了，累到了差不多到了死亡的地步。）
　　“家”，多么美丽的字眼，但我从来都没有真正地拥有它。从来没有。
尽管所有的人都在骂母亲，可我依然恨她不起来，在当时的我心目中，母亲依然是那么美丽，那么温柔，我在梦中，依然可以回响着她在我耳边轻唱着童谣：《小燕子》、《让我们荡起双桨》，母亲的歌声柔美，让我沉醉。何况她在我小时候，天天都带着我，不曾有过须臾的分离。我甚至认为，母亲离开我，也有不得已的苦衷。
　　　　我与继母的关系一直都无法改善。也与两个同父异母的弟妹没有交集。我的弟弟是个非常任性的男孩子，早就父母给宠坏了。他一直都不肯承认我这个哥哥的存在，常常在外面跟别的孩子打架，在家就成了一位飞横拔扈的小霸王。我懒得理他。对他的挑衅视若不见。我越不理他，他就越讨厌我，视我为仇人。至于妹妹，我初次见她时，她还很小，扎着小辫子，脸红粉红粉得像个水蜜桃，她是个非常美丽的女孩子，她跟我一样，在相貌上继承了父母所有的优点。她叫我大哥，我一眼看到她就喜欢她，可那时我一直对她非常冷漠，我总觉得，她会跟我的继母与二弟一样自私，一样任性。虽然她是我的亲妹妹，可我依然对她有种戒心，我那时才十多岁，就沧桑得像个老人了。谁又会想到，一个才十来岁的孩子，就有过自杀的经历呢？
　　　　尽管家离学校很近，上了中学后，我仍然坚持要寄宿。父亲同意了。他那时已经辞职下海，长期奔波在外。我很少回家，就算过年过节，只要父亲不在家，我宁愿一个人呆在学校宿舍，也不想回到冰冷的家，哦，它不是我的家，对于我而言，它比旅店还好不了多少，我终其一生都在寻找一个家，一个小而温暖的家，为何一直现在都没有找到？为什么会这样？
　　　　在学校读书，我也是最孤独的孩子，没有什么朋友，但我的成绩最好。记得刚从农村来到城市，我第一次考试成绩是全班倒数第二名，仅比那位专门被同学脸上画胡须的大冬瓜多二分，一个学期后，我考上全班第一名。父亲见我聪慧好学，比他另外那个儿子优秀得多，便加大对我的培养，这使继母对我很不满，我的待遇更差了。读初三时，父亲的生意受损，我家离学校这么近，不能再寄宿了，只好搬回来，我和继母几乎没有说过话，她常常暗示我快点滚，这种日子真是难以忍受，可我又不能不忍受着。那时我便有个想法强烈迸发，我要读书，我要拼命地读书，我一定要考上几千里外那所人所众知的名校，离开这个没有半点意义地家，摆脱这种可悲的命运，永远也不再回家。我要在另一座城市中呼风唤雨，做出一番事业来。至于婚姻，如果我不能承诺给妻儿一个安稳的家的话，我宁愿一辈子也不结婚。我不能让我的孩子也来承担我的痛苦，虽然我一直都那么渴望家。当然那时，我对未来还是有很大的信心的，我相信我能够建造一个家庭，成为一个让孩子自豪的父亲。
　　　　父亲的生意越来越难做，继母的脸色也越来越难看，我上高中后便不在家白吃白住，上学时在学校读忆，放假时便到城里新开的一家餐厅打工，当个普通的服务员。我十六岁便长得很高，有一米八零了。我骗他们说我已满十八岁，他们全都相信，因此我领了一份薪水。除了当服务员，我还做过其它杂工，有些工作是相当辛苦的。
　　　　快过年了，某一天，我正在餐厅收碗筷，我的二弟带着一个漂亮的女孩过来吃饭，他看见我，一脸的不屑，他没有叫我大哥，他可能怕那个女孩子知道他有这个大哥，我也没有理他，我们两兄弟完全跟陌生人一样冷漠。就这样，他们在我面前大吃大喝，而我则冷淡地站在餐厅的另一角，好像他们不存在。但二弟他们走后，我却觉得心里憋得慌，我几乎要爆炸了，为什么同是一父所生，我们的命运就这般不同？二弟什么都有，有父母的疼爱，有一副健美的身材，小小年纪就懂得谈恋爱，而我一无所有，卑微地站在餐厅中，对着所有的顾客露出笑脸。